Cuantas Exparejas te costará aprender a soltar.
¿Quién no sabe de
alguien con una o varias ex parejas? Vivimos en un momento en el que es
habitual haber tenido varias relaciones a lo largo de nuestra historia
vital. Con todo lo que eso conlleva.
A diferencia de otras épocas, hemos “aparentemente” transmutado los
valores del Amor Romántico relacionados con el mito de la exclusividad,
la media naranja y el compromiso por y para siempre.
Pero esto sólo ha sido en parte ilusorio, ya que por un lado hemos
integrado la libertad que nos otorga el poder de determinar el inicio y
el cierre de una relación, sin tener en cuenta que cuando rompemos con alguien físicamente, nos llevamos con nosotros una mochila cargada de toda la carga energética vivida en la anterior relación.
Y ahí, de frente a mi nueva pareja, desayunando cada mañana con sus
ex y con los míos, el mito vuelve a hacer su aparición cuan fantasma en
un cajón de la coqueta de noche.
¿Cómo me las apaño para lidiar con tantos vínculos anteriores llenos de emociones y de recuerdos?
El duelo con las ex parejas
La separación implica un fuerte impacto emocional. Si bien los
sentimientos y posiciones ante ella son diferentes dependiendo de cómo y
quién ha tomado la decisión, es ineludible afirmar que cuando se
comparte la vida en todas sus dimensiones con otra persona, se establece
un Nosotros asumido que de repente, deja de serlo.
La cotidianeidad es testigo del vertido de necesidades, expectativas,
miedos e ilusiones en forma de energía que se pusieron en esa relación y
en el constructo mental que decidimos hacer de ella. La ruptura de ese
equipo, formado por un tiempo determinado, conlleva
inevitablemente un sentimiento de pérdida, que reactiva de manera
inconsciente aspectos relacionados con todas las anteriores pérdidas
vividas.
Existen dos pérdidas a diferenciar: la primera es la perdida tangible
y concreta que es la persona físicamente hablando y que es, como en
cualquier adicción, casi la más fácil de sobrellevar.
La segunda es la perdida intangible: que consiste en
los sueños, las ilusiones, las expectativas, las promesas repetidas de
compañía y de amor incondicional, la lucha, la culpa, las
reconciliaciones, la seguridad e invulnerabilidad de la relación, la
autoestima, la confianza, la noción reconfortante del futuro compartido y
la sensación de fracaso por haber apostado por un presente con significado pleno.
En definitiva, la sensación de pseudo completud que repara y abastece las propias carencias infantiles.
No es sólo la pérdida de la persona, sino todo el significado
latente que el otro ha puesto en esa relación. Si además con ese/esa ex
hemos sido padres, entonces el vínculo residual es aún más complejo y
ambiguo
Visto esto se hace imprescindible acompañar la nueva etapa de un duelo real o simbólico. Entendiendo este tránsito como
la redistribución y reabsorción de la energía psíquica y emocional que
hasta entonces estaba concentrada en una única representación ajena al
yo (el otro-la otra).
Freud refiere la importancia de llevar a cabo correctamente este
proceso para integrar el objeto amoroso dentro de un contexto
pasado-pasado y no estancarse en un pasado-presente.
“El duelo normal vence la pérdida del objeto” (Freud)
1. Tres son multitud
¿Qué ocurre si no interiorizamos y recolocamos bien a nuestras ex parejas interiormente cuando empezamos una nueva relación? Que puede tener diferentes efectos. Veámoslos. La repetición en la elección de una pareja similar a la anterior con la que dar continuidad a lo que quedó abierto y sin cerrar. Singmund Freud lo llamó compulsión de repetición y lo definió como “Proceso inconsciente en el cual el sujeto se sitúa activamente en situaciones penosas, repitiendo así experiencias antiguas, sin recordar el prototipo de ellas, sino al contrario, con la impresión muy viva de que se trata de algo plenamente motivado en lo actual.” (Jean Laplanche & Jean-Bertrand Pontalis. Diccionario de Psicoanálisis) Con ello se establece una comparación inevitable entre la anterior relación y la actual, en un intento de acoplamiento de la nueva pareja al molde de la anterior para que responda las expectativas frustradas. La búsqueda de una persona completamente diferente a la imagen mental que tengo de mi ex pareja Del mismo modo que la anterior, sería una lealtad negativa hacia la energía depositada en la otra relación, sólo que en esta ocasión, de carácter contrario. Pero que trae igualmente el recuerdo vívido en la idealización de la nueva relación en contraposición con las ex parejas. En ambos casos se produce una falta de atención y de presencia esencial en la nueva relación por seguir estando con un pie en el pasado y otro en el presente. Veamos esto. Si mi conciencia, -con mis pensamientos y energía-, está enfocada por el motivo que sea, en algún aspecto sin integrar de la relación anterior, no puedo por mucho que lo desee, estar viendo claramente a mi nueva pareja, pues sólo puedo ser consciente de lo que mi atención ilumina en el presente, no en el pasado.
“La atención es el primer elemento del buen amar. Si no se nos hace caso, somos seres anónimos, sin nombre” (Sam Keen)
2. El Síndrome de Rebeca.
Por muchos y muchas es conocido el argumento del libro (y posterior film de Alfred Hichcok) que dio lugar al denominado síndrome de Rebeca. Al poco tiempo de perder a su esposa Rebeca, el aristócrata inglés Maxim de Winter (Laurence Oliver) conoce a una joven humilde de la que se enamora. Tras la boda se van a vivir a la mansión inglesa de Manderley, donde el viudo y la fallecida vivieron. Pronto la nueva señora Winter se dará cuenta de que no puede borrar en su marido el recuerdo de su difunta esposa, cuya sombra sigue presente en la casa, en su ama de llaves, y también en los pensamientos de su marido. Entre los sentimientos que engloba este síndrome es el de los celos retroactivos: los celos que radican en el pasado de la pareja, especialmente en sus relaciones amorosas anteriores, y que pueden llegar incluso a la obsesión compulsiva por saber detalles íntimos de las relaciones anteriores de la pareja. Esto nos lleva al dilema planteado en muchas parejas que vienen a consulta: ¿Es conveniente hablar de los ex con mi nueva pareja? ¿Existe una diferencia real entre sinceridad y sincericidio? Muchos terapeutas de pareja coinciden en que no es necesario hablarle en profundidad acerca de nuestro pasado sentimental a nuestra pareja actual, al menos no durante el primer año de relación, que es cuando el estadío de enamoramiento está germinando. Pero coinciden también que tampoco se puede hacer como si el pasado nunca hubiese existido, negándose a hablar de ello con evasivas y cortinas de humo. Esto es especialmente complicado cuando tenemos hijos en común y tenemos que relacionarnos (normalmente) obligatoria y convenientemente con el otro progenitor. Como advierte la doctora Frische: ” La madre de los hijos siempre tendrá un lugar especial en la vida del hombre y el padre de los hijos siempre estará en la mente de la mujer, hay que ser consciente de eso” Esa relación que vincula padres/hijos de ser sana, ha de seguir exisitiendo. Lo que no significa que sea necesario mantener las fotos familiares de las ex parejas presentes en la casa ni compartir vacaciones todos juntos.
3. ¿Quien se fue a Sevilla perdió su silla?
Por último quería destacar el enfoque que hace Bert Hellinger a este
respecto desde la teoría de los Órdenes del Amor dentro del método
terapéutico de las Constelaciones Familiares.
Estos Órdenes del Amor son un conjunto de premisas que se deben respetar
para que la familias funcionen y sus miembros sean felices y estén
satisfechos con la relación. Estas premisas nos obligan a prestar
atención a varios puntos importantes: orden, pertenencia y equilibrio
entre dar y tomar.
Enfocándonos en el primero de los puntos, Bert Hellinger se dio cuenta
de que existen unas leyes universales que rigen todos los sistemas
vinculares (familiares, organizacionales,etc) sea cual sea su país o su
cultura. Dentro de un sistema habría pues, un orden que hay que respetar
para que pueda prevalecer la armonía y cada uno pueda ocupar el lugar
que le corresponde.
A la vez, todas las personas son importantes, tanto las que están
presentes hoy en día como las que estuvieron presentes en el pasado. Y
eso incluye a las ex parejas (tanto propias como del otro) Todas estas
personas deben tener un espacio integrado dentro de nosotros aunque no
formen parte de vuestro día a día actual. Si no le damos este espacio a
través del duelo y la transmutación, es muy probable, a la luz de la
teoría de Hellinger que el fantasma del recuerdo esté presente en forma
de boicotedor, o con la aparición de un tercer miembro con el paso del
tiempo.
En resumidas cuentas,
“Con amor, sólo con amor, no basta. Tiene que estar en orden”
(Bert Hellinger)
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