Terminamos, ¿y ahora?

En todas las parejas, en todas las relaciones entre dos personas, siempre van a surgir conflictos. Esto es algo totalmente natural, hasta que la cosa va a más. Cuando nuestra pareja empieza a ser el centro de nuestro todo, cuando desarrollamos codependencia, ya que sin ella no logramos hacer nuestra vida de forma normal. Entonces nos encontramos ante un verdadero problema. Que dos personas decidan compartir su vida, amarse, respetarse, vivir juntos, no implica que deban depender el uno del otro. Desde luego, deben seguir respetando sus espacios y si la relación en determinado momento no funciona ¡no pasa nada! Nuestra vida no puede depender de nadie, es solo nuestra, y ponerla en manos de otra persona es casi como un suicidio. Por eso, es importante que tengas en cuenta qué caracteriza a las personas codependientes: Su autoestima depende siempre de lo que le pueda decir o no su pareja. Asume responsabilidades que van mucho más allá de las suyas propias , para int

Los pacientes presentan dolor de pecho, falta de aire, desmayos, palpitaciones y arritmias, la misma sintomatología de quien está sufriendo un infarto Cuando escuchamos que alguien se peleó con su pareja y tiene el “corazón roto”, debemos tomarlo de manera literal. Tener el corazón roto no es una figura poética, sino un problema que afecta a ese órgano en la vida real, y que suele confundirse con un infarto. Álvaro Contreras Villaseñor, académico de la Facultad de Medicina de la UNAM, explicó que si bien esa expresión es muy conocida, como problema médico fue descrito apenas en los años 90, en Japón, y afecta a unas tres mil o cinco mil personas en el mundo. El síndrome de corazón roto es el nombre que se le da a la miocardiopatía por estrés, y ocurre por tensión intensa e inesperada derivada, por ejemplo, de la pérdida de un familiar o una pena de amor. El músculo del ventrículo izquierdo de ese órgano se inflama de forma similar a un pequeño globo, sin

Es mi responsabilidad, te amé de manera desmedida e irresponsable, te amé sin limitaciones y sin juicios, en ningún momento me pediste más, pero yo estaba allí, pensando que lo que te daba era insuficiente. Quería colmarte de mí, de lo bueno que tenía para ofrecerte, pero en medio de ese proceso, que se veía bien y se sentía mejor, crucé una línea, era muy delgada y no me di cuenta… Pero ya lo que te daba era diferente, seguía saliendo de mí, pero me dejaba incompleta. No puedo negar que me sentí querida por ti, pero nunca en la misma proporción, de alguna manera pensaba que si te daba más, me retribuirías de igual forma, pero no fue así. Tú fuiste alejándote y yo intentaba retenerte, yo me negaba a aceptar que no estuvieses en mi vida y sé que hiciste esfuerzos por permanecer, mientras yo me dedicaba a quebrarme moralmente, resistiéndome a tu retirada. Me desconocía, no podía sostener mi mirada en el espejo, sentía vergüenza de mi comportamiento

La autoestima es un constructo que hace referencia a la  valoración subjetiva que hacen las personas de ellas mismas . Se diferencia del autoconcepto en que se trata una dimensión emocional, no cognitiva. La baja autoestima se relaciona con la depresión y las conductas de riesgo, mientras que la autoestima alta suele conllevar un mayor bienestar psicológico. La escala de autoestima de Rosenberg , una prueba breve y con buenas propiedades psicométricas, es el instrumento más usado para la evaluación de la autoestima en la práctica clínica y en la investigación científica. La escala de autoestima de Rosenberg La escala de autoestima de Rosenberg consta de diez ítems; cada uno de ellos es una afirmación  sobre la valía personal y la satisfacción con uno mismo . La mitad de las frases están formuladas de forma positiva, mientras que las otras cinco hacen referencia a opiniones negativas. Cada ítem se puntúa del 0 al 3  en función del grado en que la persona que contesta se id

Creo que todos podemos ser peligrosos, algunos más que otros, todos podemos llegar a ser personas toxicas.Y es por eso que me gustaría hablar de lugares peligrosos en los que las parejas suelen caer sin darse cuenta. Lo peor es que son lugares muy comunes, aunque fatales. La lógica Amo-Esclavo La posición de servidumbre en cualquier vínculo, es una posición tentadora ¿por qué? Porque la dependencia es más cómoda, más concreta, menos etérea que el deseo. De la misma manera el dolor es algo mucho más tangible y menos difícil de asir que el deseo. Uno nunca sabe del todo si ama a su pareja o no, si la desea o no, porque como dijimos anteriormente el amor es no-todo. Pero cuando una pareja nos hace doler, existe una certeza de que “se siente algo”. La relación es difícil de explicar en un texto de divulgación. Pero sin embargo es necesario decir que cuando se intenta ir más allá de los límites del placer, tener un amor sin límites, seguramente llegamos al dolo

La dependencia emocional se define como un patrón persistente de necesidades emocionales insatisfechas que se intentan cubrir de una forma desadaptativa con otras personas (Castelló, 2000).  Es una necesidad afectiva extrema que una persona siente hacia otra. Según algunos autores la dependencia emocional afectaría a un 10% de la población.  Es más frecuente encontrar este trastorno en mujeres que en hombres (75%). Es posible que esta diferencia se deba tanto a factores culturales (en el caso de la mujer existe una tendencia a la empatía y la vinculación afectiva) como biológicos.  En la practica clínica, la dependencia a la pareja es la que genera más demanda, pero se puede dar en otras relaciones como con los hijos o con los progenitores, etc. Soy dependiente emocional es una pregunta que puede surgir ante nuestros problemas de pareja. Contesta el cuestionario y encuentra la respuesta. ¿Cómo soy ante mi pareja? Con frecuencia, podemos sufri

Y ahora no queda más que el vacío de la ausencia. ¿Cómo seleccionamos a otro ser humano para establecer una relación amorosa? A priori, buscamos establecer una relación satisfactoria y duradera, que permita alcanzar determinadas metas y valores, y que satisfaga necesidades psicológicas y biológicas que aseguran el cuidado, preservación, e integridad física y mental. Y esta idea puede cumplirse en personas que debido a su historia biográfica y características psicológicas, les permite disponer de vínculos que, a pesar de los conflictos, contribuyen a su estabilidad, al sentimiento de seguridad y a dicho equilibrio psicobiológico. Sin embargo, no siempre es así… Muchos tienden a elegir parejas con las que construyen y repiten vínculos inestables, perturbadores, destructivos o patológicos. ¿Por qué no impiden la experiencia dolorosa y el aprendizaje que vuelvan a emerger las mismas configuraciones de relación?¿por qué de nuevo atraídos por mismos rasgos de personalida

Ser consciente de lo que pides en tus relaciones es siempre el primer paso hacia el cambio sanador porque nadie puede modificar lo que permanece oculto en la sombra. Tres meses y un día de intensa correspondencia por internet habían bastado a Anabel para saber que Claudio era el hombre de su vida porque alegraba sus días, desvelaba sus noches, habitaba sus sueños, interrumpía sus reuniones de trabajo con bips de  whatsapps intermitentes como señales de naúfrago, mostraba ardientes deseos de saber de ella a cada momento, de compartir cualquier fruslería cotidiana aderezado por historias eróticas desplegadas con minuciosidad de ebanista sobre lo que harían o lo que no, sobre lo que les gustaba o lo que no. Llegó el anhelado día y dispuesta al desembarco, Anabel, acudió a su primera cita “cuerpo a cuerpo” preparada con el fervor minucioso de una ceremonia sagrada. Apareció perfectamente maquillada, peinada y perfumada, embutida en un ajustado vestido