Terminamos, ¿y ahora?

  Esta semana ha sido un poco compleja para mí. Tuve mi chequeo médico y me enteré que las cosas no andaban muy bien y que tenía que hacerme estudios, me asusté muchísimo he de reconocerlo, pero dentro de mí tenía la certeza de que las cosas no eran tan graves como parecían, y aún no sé cómo está todo, pero confió en que sea lo que sea estaré bien. Esto me llevó a cuestionarme, a culparme, a pensar que tal vez debí cuidarme más, ser más responsable con mi salud, pero luego recordé que hay cosas que son inevitables y que no tenemos el control sobre ellas; por ejemplo después de un largo paseo en el frío puede que me resfríe pero no dejaría de vivirlo solo para evitar resfriarme. Quizás lo más que puedo hacer en dado caso es llevar un buen abrigo y dejar que mi aparato respiratorio haga el resto, pero no me gustaría dejar de disfrutar un buen paseo con tal de mantener mi salud intacta, porque si lo hago, quizás no me resfríe pero puede que desarrolle un cuadro depresivo por no viv

Estoy aquí, sintiéndome no elegida, sintiendo que no soy suficiente porque no deseas estar a mi lado, preguntándome: ¿qué hice mal? Pensando que quizás no soy suficiente, que debería bajar más de peso, o tal vez arreglarme los dientes...  Pero nada de lo que acomodo logra quitarme ese dolorcito aquí en el fondo de mi corazón, y solo viene a mí una frase "debí dar más". No tengo una idea de cuántas veces he escuchado esto en muchísimas personas, la mayoría de ellas mujeres. Vienen a consulta a pedir cambiar para poder ser lo que el otro quiere, a querer cambiarse a sí mismas para ser queridas y es por eso por lo que hoy decidí escribir esto. El hecho de que una persona decida no estar a tu lado no significa que no eres suficiente, ni que vales menos, en realidad no tiene que ver contigo, sino con sus propias expectativas, deseos y forma de ver la vida. Puedes ser una gran mujer, independiente, talentosa, tener un cuerpo perfecto y aun así alguien puede elegir no estar a tu

  Pensaba y pensaba...  Y no lo entendía, ¿cómo era posible?  Yo me enamore enteramente de ti, traté de darte todo de mí, de hacerte sentir todo esto que tú me provocas, este ardor y este amor enloquecido por ti, y, aun así, nada fue suficiente, nada logró hacer que tú me amaras, y dentro de mi sentí que algo se quebraba cuando lo acepté. Al principio, no lo niego, te culpé, busque todas las formas de hacerte responsable por no poder corresponderme, incluso pensaba que algo estaba mal en ti, que no sabías amar, o que simplemente eras un tonto por no quererme. Te odie, hablé mal de ti con mis amigas, les dije que eras un cobarde que le tenía miedo al compromiso y que me perderías. Pero, nunca me he considerado alguien superficial que solo mira por su beneficio y se olvida del otro, así que mi propio criterio me llevó a profundizar en mis emociones, en lo que estaba sucediendo y pensar en que probablemente había cosas que no estaba reconociendo en mí y estaba tratando de evita

La vida puede dividirse en diferentes etapas, dependiendo de lo que necesitemos en ciertos momentos. La soledad, por ejemplo, es un momento muy significativo para poder desconectarnos un rato del mundo y volver a nosotros mismos, acomodar nuestros pendientes personales y construir lo necesario para seguir adelante. Pero siempre existe un deseo de ser encontrados, de ser amados y elegidos... Los seres humanos somos seres sociales, necesitamos del otro para confirmar nuestra existencia, para tener con quien compartir nuestras alegrías y nuestras penas, y siempre estamos en esa búsqueda, de encontrar personas que nos hagan sentir pertenecientes. Sucede que, mientras avanzamos en esa búsqueda nos tropezamos con personas que no son lo que buscamos; y cada vez que nos llevamos una decepción el miedo se hace más grande y una parte de nosotros nos hace creer que probablemente no existe en la vida nadie que nos entienda ni con quien podamos ser y nos sentimos: vulnerables. Vulnerab

  ¿Qué es el amor? Me lo he preguntado infinidad de veces, me he dado mil respuestas, pero siempre me queda debiendo algo mi respuesta. Esperamos tanto del amor, depositamos en el otro demasiada responsabilidad sobre nuestra felicidad creyendo que ese alguien es quien nos la dará. Un día recurriendo a mis sueños me casé, y no puedo mentir, por un instante fui feliz, sentí que el mundo era perfecto y todo fluía con naturalidad, después de un tiempo y gracias a nuestros introyectos, nuestra historia terminó... Me tomó mucho tiempo volver a creer en el amor, sin embargo y a pesar de mis miedos me volví a enamorar, este hombre me enloqueció, me hizo sentir que aquel amor nunca fue tan grande como yo creía, solo que a este amor herido no le gustaban los compromisos y me hizo derramar algunas lágrimas. Lo deje ir, y seguí buscando, estaba muy segura que en algún lugar encontraría a esa persona que me hiciera feliz, y conocí varios chicos lindos, otros no tanto, esperando que me amas

Hola, sé qué hace tiempo que no escribo, necesitaba un tiempo para acomodar todo lo que me ha estado sucediendo, pero estoy aquí de vuelta y hoy quiero compartirte lo que he estado acomodando, espero que te sea de utilidad. ¿Y que sigue después de un tiempo del adiós?... Solía hacerme esa pregunta una y otra vez después de mi divorcio, sentí que mi vida no tenía más sentido y que no volvería a amar como amé a mi exesposo. Han pasado ya algunos años y la vida no deja de sorprenderme, ciertamente descubrí que no volveré a amar como lo él, y es que parafraseando a Sartre, "Jamás podemos volver atrás, todo lo que hemos vivido es lo que nos guía hasta este momento de nuestras vidas":  y no quiero ni puedo hacerlo, esa persona que solía ser, no existe más en mí, mi concepto del amor a cambiado profundamente, cuando yo lo amaba solía creer en los cuentos de hadas y pensaba que el amor lo perdona todo y mi vida giraba en torno a mi expareja. Había dejado de lado mis sueños,

  Cuando te vi me gustaste mucho, sentí esa atracción que hacía mucho no sentía, estabas ahí en tu coche, un poco confundido y con tu linda sonrisa. Eres seductor por naturaleza, ¿qué puedo decir?, me sentí completamente atraída por ti, quizás me hubiese encantado que tuvieras más temas de conversación, pero el momento era perfecto, me di cuenta que te cuesta muchísimo trabajo hacer contacto, no es para menos, tu historia de vida es bastante fuerte, por lo que decidí ir despacio para conocerte y no entrar a tu mundo de un golpe. Conforme pasan los días puedo darme cuenta de muchos de tus miedos que no te permiten acercarte, y eso me hace sentir un poco incomoda, es como estar y no estar a la vez. Es sentirme en el olvido de repente, es no sentirme junto a ti; miras al infinito como si no estuvieses en este mundo, como si tu cuerpo estuviese aquí pero tu alma no, como si buscases en el mundo una razón para quedarte pero nada te basta, es como mentirte a ti mismo que quieres quedar